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Jan 23, 2024

Le mie palle

Zak Jason Potrei dire che tutto è iniziato quando ho compiuto 33 anni: il mio anno di Gesù, l'anno in cui ho giurato di trascendere l'ansia e la stanchezza e di svolgere il mio lavoro più importante, l'anno in cui sarei emerso dalla mia caverna della pandemia

Zak Jason

Potrei dire che è iniziato quando ho compiuto 33 anni: il mio anno di Gesù, l’anno in cui ho giurato di trascendere l’ansia e la stanchezza e di svolgere il mio lavoro più importante, l’anno in cui sarei emerso dalla mia caverna di isolamento pandemico, genitorialità precoce e terapia di coppia come secondo venendo da me stesso. Ma io sono un millenial, non un messia. La verità è che la mia ricerca di rinascita è iniziata qualche mese dopo, con un messaggio di Slack sul deodorante a sfera.

"Mi è stato appena inviato un'e-mail chiedendomi se vorremmo rivederlo: sto cercando di non offendermi", ha scritto un collega redattore di WIRED in un canale di gruppo. Una società con sede a Chicago chiamata Ballsy aveva sviluppato un deodorante scrotale con pH bilanciato a base di lavanda, aloe vera, tè verde e camomilla. "Le fossette non sono l'unico posto che ha bisogno di deodorante", diceva una riga di testo pubblicitario. Sotto c'era la foto di una bottiglia nera da 2 once, etichettata audacemente Sack Spray su uno sfondo di sottili linee ondulate. Strizzai gli occhi, incapace di capire se stavo guardando una mappa topografica o un primissimo piano di un sacco di noci.

I miei colleghi più illuminati hanno reagito con l’emoji “faccia che vomita” oppure hanno ignorato del tutto la questione. Niente di nuovo qui, solo la macchina della cura di sé che cerca di espandere la sua portata dalle donne agli uomini. La mia risposta è stata diversa. Ho posizionato il cursore sull'emoji "faccia con sopracciglio alzato". Sono il direttore del fact-checking presso un organo giornalistico nazionale, presumibilmente il principale scettico in un luogo di lavoro di scettici. Mi chiedevo: Sack Spray era reale? Potrebbe davvero tenere lontano il "funk dalla spazzatura" e "migliorare il comfort quotidiano, la sicurezza e la salute della pelle"? Ho cercato su Google "deodorante a sfera".

Si scopre che Sack Spray non è uno scherzo. Fa parte di un'esplosione di pozioni scrotali (scrozioni?) immaginata dalla Silicon Valley e finanziata con capitale di rischio negli ultimi cinque anni circa. I testicoli oggi possono essere spruzzati, spruzzati, strofinati e spalmati con, per citarne solo alcuni, ToppCock Silver Gel, Swamp-Stop Ball Spray, Beast Blue Ball Powder, Ballgasmic Sack Wash, Super Fresh Man Parts, Comfy Boys Chocolate Intimate Deodorant, Below the Belt Fresh and Dry Balls, Derm Dude Happy Sack Nut Love e Tame the Beast Nutt Butter Extreme. Le opzioni olfattive sono infinite: radice di freccia, avena, bourbon, legno di betulla, legno di cedro, legno di sandalo, fumo, cuoio, muschio, bergamotto, tapioca, patchouli, pepe nero. La tirannia della scelta negli spray a sfera è seconda solo alla tirannia di scegliere quali guide agli spray a sfera leggere. Le riviste maschili e i blog di toelettatura hanno generato un vero e proprio Subsack.

Non è necessario consultare nemmeno un dermatologo certificato (che è ciò che farebbe un fact-checker) per sapere che gli scroti non hanno alcuno scopo medico. Ma ciò non ha impedito a milioni di uomini di autoprescriverli. Ho guardato una recensione di 15 minuti di Sack Spray da parte di uno YouTuber che ha testato il prodotto di nome Tom Kiker, che ha detto: “Vuoi una promozione? Hai un colloquio importante a cui andare? Spruzzalo sulle tue dannate palle. Più soldi garantiti." Ho scorso le 5.000 recensioni di Amazon per il Ball Wash al profumo di cetriolo di Ballsy, circa tre quarti delle quali gli hanno dato cinque stelle. (Esaltazione tipica: "A mio figlio piace", "La mia ragazza lo adora".) Stessa storia con gli estasiati intenditori di Happy Nuts Comfort Cream. ("Fa il suo lavoro così bene che anche mia moglie ha iniziato a usarlo!")

Io, come la maggior parte degli uomini (o almeno così pensavo una volta, come un pazzo insensibile), in genere meditavo sui miei cojones per non più di pochi secondi all'anno, quando il mio medico li controllava per un'ernia o se intercettavano un proiettile. Raramente ho pensato di essere un uomo o di quale dovrebbe essere il mio ruolo come tale. Ciò ha iniziato a cambiare. Sarei diventato genitore. Mi ero trasferito a New York e mi ero detto che sarei diventato più sicuro dal punto di vista finanziario. E dopo essere stato disincarnato sullo schermo per due anni di pandemia, ero più consapevole di avere un corpo, che sembrava meno quello di un uomo e più simile a poltiglia.

Cosa, mi chiedevo, stava davvero facendo agli uomini tutto questo improvviso zhuzh e questa attenzione ai loro testicoli? Per motivi strettamente professionali, mi sono detto, ho ordinato una suite di scrozioni e ho iniziato a chiamare i loro creatori e utenti.